Vai ter imaginação assim lá no inferno!

Prova de Termodinâmica

Pergunta feita pelo Prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso em maio de 2006. Este professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Porque os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a ação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano "Só irei para cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 na turma.

CONCLUSÕES:

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Einstein)

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento." (Einstein)

"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser." (Einstein)

História dos Messengers

Vamos falar de Comunicadores Instantâneos, ou IM's (Instant Messaging, em inglês); esses softwares fazem parte do cotidiano de 11 em cada 10 pessoas que usam internet (pagou pau pra essa...), sendo seus principais utilizadores adolescentes com acne e trintões que não querem ficar pra titios ou titias rsrs. Brincadeiras a parte, vamos ao que interessa. Esse tipo de software no começo era usados apenas para contato pessoal. Hoje, é usado também para contatos comerciais, pois as empresas viram a potencialidade do programa em rentabilizar ainda mais seus produtos. São programas que incorporam cada vez mais recursos, evoluindo em um ritmo frenético, como pede o mercado (vá ao Baixaki e veja quais são os programas mais baixados da semana). Me proponho nesse post a falar dos dois softwares revolucionários no ramo: o ICQ e o MSN Messenger; o primeiro foi o pioneiro dos messengers, e o último, aquele que dominou (e domina) o mercado. Segue informações de cada um:


ICQ: O pioneiro. Sua sigla é acrônimo de I seek you (eu procuro você). Criado no final de 1996, revolucionou o mercado, pois até então o e-mail imperava. Era o 'bixo' comunicar no ICQ: apesar de totalmente simples, fazia a galera entrar em êxtase quando ouvia aquele barulhinho notório de mensagem nova. Houve até alguns nostálgicos que, depois do império do MSN, resolveram continuar a usar o ICQ, mesmo com seus recursos bem limitados em relação ao programa da Microsoft. Acontece que o icq parou no tempo, demorou inovar e renovar. Aí veio o Bill Gates e vocês já sabem o resto da história. A última versão do software, a 6.5, têm ótimos recursos semelhantes aos do MSN; mas é uma pena que os desenvolvedores dormiram em serviço e deixaram acontecer o monopólio do MSN. De qualquer forma, entrou pra história.

MSN: Surgido em 1999, veio depois em 2001 com o Windows XP e integrado ao hotmail. Por esses fatos, mais os abordados no item anterior, ele dominou o mercado. Foi evoluindo a cada nova versão, acabando por incorporar dois dos principais atrativos dos mensageiros: a conversa por voz e por webcam. É difícil supor hoje algum internauta que não tenha e use um msn. Diferentemente do ICQ (que usava números para identificar os contatos), o msn utilizou e utiliza como identificação o email do usuário. Acabou mudando de nome, sendo hoje chamado de Windows Live Messenger. Do resto, vocês já sabem muito bem.


É isso aí pessoas, um pouco da história desses softwares indispensáveis hoje em termos de comunicação. Eu usei pouco tempo o ICQ, e uso já há pelo menos 5 anos o MSN. Quero ver os comentários, se vocês também já tiveram experiência com esses dois softwares. Até a próxima!

Photoshop

>>>ANTES <<<

>>>DEPOIS<<<

Olá galera, particularmente fotografia em geral me fascina; esse tema é muito conveniente, já que as celebridades usam e abusam desse artifício: PHOTOSHOP! Uma ajeitadinha aqui, outra ali... enfim, ninguem é perfeito, não é?! Para mocinhos(as) que ficam babando por causa das atrizes ou atores de filmes, tenho uma má notícia: as coisas não são como parecem ser... rsrs. Com toda essa tecnologia, o uso do photoshop tem sido bem comum, até as pessoas menos experientes conseguem utilizar dos recursos. Confesso que é bem divertido! Afinal, quem não gosta de parecer mais bonito?

Mas ao mesmo tempo acho estranho querer esconder o que você realmente é (mas se todos os profissionais pensassem como eu, estariam pobres... rsrs) A "mentira" é o que dá dinheiro pra mídia, ninguém quer abrir uma revista e ver gente feia... .

Agora, para os homens e as mulheres (alvos mais frequentes) que se sentem mal depois de ver, na revista ou na tv, aquele bombardeio de gente bonita... NO STRESS! É tudo falso!

Umas espinhas ou algumas rugas não fazem diferença quando a pessoa que você é no interior é maravilhosa! :)

POST POR NATHY!

História do Miojo (vulgo Quinojo)

Ae internautas de plantão, tudo na santa paz? Espero que sim... Se estiver faltando dinheiro, não adianta olhar pra mim, porque eu não tenho cara de banco...rsrs zuera gente. Gostaram do tema do post de hoje? Duvido que alguém nesse mundão véi de guerra nunca comeu sequer um miojo na vida... ta bom, pelo menos a maioria ja experimentou essa delícia (vou vomitar), comida preferida de calouros universitários que não sabem fritar um ovo, mas sabem tirar o macarrãozinho do pacote e adicionar o tempero (que avanço hein? Tá quase virando um chef). Bem, eu andei pesquisando a origem do quitute miojônico, e vou postar o que achei, ok? É interessante.

Bem, comecei (e terminei...rsrs) pesquisando um site de cultura japonesa, o Japão em Foco, que aliás tem merchandising até na cueca (japonês gostar ganhar dinhero né?!?!?!). Lá vai as descobertas:

Ano passado, o miojo fez aniversário de 50 anos. O seu criador se chama Momofuko Ando (não ria...) e teve a idéia de criar o miojo depois de ver uma fila gigante de pessoas esperando por um prato de sopa de macarrão. Ele morreu em janeiro de 2007, aos 96 anos (acabamos de descobrir a fórmula da longevidade: miojo até no talo...), sendo que fundou a hoje líder do mercado de macarrão instantâneo mundial, a Nissin. Seus miojos foram até parar no espaço como comida de um astronauta japonês da nave 'Discovery'. Interessante também o fato de que o miojo foi considerado a maior criação japonesa do século XX, em pesquisa realizada entre os próprios japoneses. Como quase todo produto inovador, o miojo foi encarado a primeira vista com temor, mas logo foi muito bem aceito pelo público. Depois disso, o resto é fácil de se supor. Finalizo com uma frase bacana, mas clichê, do criador: "Só haverá paz no mundo quando o povo tiver comida suficiente". Tive uma idéia de campanha contra a fome (ONU, óia nóis aki!). Lá vai o slogan: MIOJO FOR AFRICA!

Gostou do post e do blog? Então indique para os amigos!

Se você não comentar, vou lhe rogar uma praga que faz comer só miojo o resto da vida. Ou, quem sabe, miojo e yakisoba, se eu estiver bomzinho.

Fonte de pesquisa
http://www.japaoemfoco.com/historia-do-miojo/

Link da imagem
http://www.educacaoadventista.org.br/imigracao_japonesa/images/stories/miojo.jpg

Desabafos & Desaforos: Dos advogados desonestos ao sistema canceroso

"Quem não tiver pecado que atire a primeira pedra!" Putz, essa nem adiantou... quando o assunto é sobre advogado, chove pedra que nem chuva de verão...rsrs. O advogado faz parte do rol dos mais odiados tipos profissionais, e isso não é novidade, vide aí o tanto de profissionais que jogam a justiça na lama, se é que o que existe ainda possa ser chamado por esse nome. É um assunto delicado a se tratar, porque muitas vezes o senso popular indica que 'todo advogado é ladrão', o que não é verdade. Pra desmistificar isso, aí vai uma verdade: a índole de uma pessoa não depende da profissão dela. Não existe só advogado desonesto; aliás, toda e qualquer profissão pode ser usada da maneira errada por pessoas mal intencionadas. Um exemplo: seu carro quebrou, você vai no mecânico, ele te diz que tem que trocar 500 peças e vai custar 1000 reais. Na dúvida, você vai em outro mecânico, e este, um mecânico honesto, te diz que só uma pecinha está estragada e que a mão de obra vai custar 50 mangos. Isso já aconteceu com muita gente. Como têm mecânico desonesto, têm também pedreiro, açougueiro, padeiro, médico, eletricista (etc) desonestos. Então, vamos parar de taxar essa ciência lindíssima, que é o Direito, como culpada pelo mau caráter de alguns de seus profissionais. Aliás, o Direito deveria ser conhecido por todos pelo menos basicamente, porque quem têm conhecimento não é passado pra trás por larápios. A arma da população contra esses bandidos de terno é a informação, porque uma vez provado que você conhece os seus direitos, o idiota desonesto vai pensar duas vezes antes de te fraudar. Sinceramente: é duro ver o sistema jurídico prosperar. Sabe porquê? Porque isso prova o quão ridículo o ser humano é, a ponto de ter que ser levado a juízo para cumprir suas obrigações. Um país que têm muita lei têm pouca justiça. É incrível a criatividade das pessoas para passar a perna nas outras. Gente honesta é taxada de boba; gente que não paga os outros é esperta. Que inversão de valores! Não é a justiça apenas que está deturpada, e sim o mundo. Ou vai dizer que uma peça só forma um quebra-cabeças? Somos vítimas do sistema que nós mesmos criamos. Queremos ficar ricos, mas esquecemos que pra gente nadar na grana outra pessoa tem que morrer afogada na miséria. É assim que funciona: cada um por si e Deus por todos! Contanto que eu tenha filet mignon no almoço que se dane o zézim lá do morro passar fome. Poisé, e assim esse sistema lindo, justo e solidário chamado capitalismo (deveria ser capetalismo) prospera e como diz aquela música de uns anos atrás 'o de cima sobe e o de baixo desce'. O egoísmo, força motriz do mau caráter, é um câncer que se espalhou por todo o corpo da sociedade, inclusive na parte que corresponde ao Direito. Aliás, vou dizer que a profissão de jurista é uma faca de dois gumes: ou você faz alguém te odiar por esse alguém ter sido enganado, ou ajuda um necessitado de maneira honesta e bondosa e ganha olhos cheios de lágrimas de gratidão. É, mas lágrimas de gratidão não entram na conta bancária. Enquanto continuarmos pensando assim, compraremos caro coisas que não precisamos e venderemos nossa alma por coisas de valor nenhum. Venderemos nossa felicidade, bem-estar, paz e amor pra comprar carro esporte, jóias, casa luxuosa e tudo aquilo que, quando morrermos, não poderemos levar junto no caixão. Essa é a lógica ilógica do ser humano. E ainda dizem que os animais é que são irracionais.

PS; Se você detestou esse post, não o critico. Acredito que fui bem desconexo nos assuntos que tratei. Aliás, pode me chamar de hipócrita, ou de ter caído no lugar comum. Sei lá... quem disse que o sentimento é racional? Só extravasei o que estava sentindo. Freud me explica.

Um post tudo a ver com biocombustível... vêm aí os MAMONAS ASSASSINAS!

Essa agora é demais da conta. Merdisticamente idealizada por aqueles que vieram a fazer o Brasil chorar de rir com suas composições, e chorar de dor com uma partida tão repentina e precoce. Estou falando dos gloriosos Mamonas Assassinas, que apesar de já terem partido a tanto tempo, ainda estão na boca e no coração do brasileiro. Assim, vamos honrar as memórias desses talentosíssimos artistas, com uma canção simplesmente 'dú cão', ops, ker dizer, 'dú touro!' (se você sofre de cornitude aguda, sugiro que não veja o video...).

Galera, gostaram? Então não deixem de indicar o blog pros amigos, valeu?

Quem não comentar vai ter a praga da cornitude e se tornar um touro (ou vaca).

Já pensou em ser confundido com o Superman? Ou ser o rosto da pintura mais famosa do Da Vinci?

Poisé, agora essas duas idéias são possíveis... aliás, não só essas, mas também outras 105. Isso mesmo! Esse post é pra quem gosta de viajar na mostarda (ops, quer dizer, maionese). Aí vai a dica: o site PhotoFunia permite que você faça o upload das suas fotos e insira o seu rosto nas mais inusitadas imagens. Você pode virar o Superman ou o Jack Sparrow de Piratas do Caribe! Bem, aí vai como fazer a sua imagem dahora:

1-Acesse o site, clicando aqui;

2-Aí você percebeu que tem vários modelos de montagens. Escolha o que você desejar;

3-Agora clique em 'choose file', e localize uma foto sua (ou do seu amigo (a)). Tem que ser uma foto com rosto, porque o programa trabalha em cima dele. Selecione a foto;

4- Pronto, o site vai gerar a sua imagem. As imagens são apagadas num período de 2 horas, então aproveite e salve ela no seu pc, clicando em 'save to disk'. Outras opções são: salvar a imagem como seu avatar no orkut ou outra rede social da net ('save as avatar'); publicá-la ('publish'); mandar como cartão virtual para uma pessoa ('send a postcard').

Se gostaram, indiquem o blog para os amigos.

Ps: O que vocês acharam do fábio como monalisa? Comentem....rsrs