Sem postagens por tempo indeterminado

Galera, quem acessou o site nos útimos dias deve ter percebido a falta de atualizações, e cá vim pra explicar, e dizer que infelizmente não será possível, pelo menos por enquanto, continuar a postar. Tenho que estudar pro concurso de oficial de justiça aqui em sp, tem gente que depende do meu sucesso (minha namorada, meus pais, meu irmão; primeiro a namorada claro). Então, quando for possível, retomarei as postagens. Obrigado por terem acompanhado o blog até agora, creio que depois de uns tempos voltarei com força total. Abração galera.

Júlio Cézar

Vida de gado

Aê pessoal, beleza? Ontem eu não postei, mas aqui estou pra fazer o dever de casa (pelo menos o de hoje... rsrs). Domingão, acordei bem cedo pra prestar um concurso, almoçei, vagabundei, e cá estou. Vindo de Ribeirão Preto, onde fiz minha prova, surgiu então um vagalume a iluminar minha mente retardada e dar a idéia pra esse post. Como sou pobre pobre pobre de marré marré marré, voltei pra casa de busão 'circular'; 5 merréis de passagem, vim em pé, doce desgraça da classe baixa da população. Vida de gado literalmente, especialmente se for pegar os busão das grandes capitais (se você conseguir ficar literalmente 'dentro' do ônibus, você é um felizardo). Poucas coisas simbolizam tão bem a desgraça da pobreza quanto ônibus coletivo (só dentadura e SUS ganham no simbolismo). Então, chega de prosa e vamos direto ao assunto: a vida do cidadão pobre. É disso que o post trata. E, adivinhe: escolhi uma música para ilustrar a vida sofrível desses heróis e heroínas do nosso país. A música escolhida foi 'cidadão', do Zé Ramalho; o motivo: não conheci ainda outra música que retrate tão bem a situação. Preste atenção na letra, e depois comente o que achou. Acredito que concordará totalmente com o que é cantado.

Propaganda Lendária da Pepsi

Putz, essa d'agora é 'dimais': uma das melhores propagandas já feitas. Ela se tornou tanto lendária quanto polêmica: assista ao vídeo e você verá o porquê. O comercial foi produzido pela Pepsi, a grande rival da Coca-Cola (se é que a Coca têm algum rival à altura). Confira o humor ácido do publicitário, e depois comentem. Quem não comentar vai morrer afogado numa piscina de Fanta Uva.

Psicotécnico para Loiras

Buenas garotos e garotas, tudo beleza? Bem, o tema desse post veio a partir de um email que recebi de uma amiga, simplesmente hilário, então resolvi escrever sobre. Quando você ouve falar de 'exame psicotécnico', qual é a primeira coisa que lhe vêm à cabeça? Concerteza você pensa algo relacionado a tirar a carteira de motorista. Interessante. Pois bem, vamos imaginar a situação: uma loira oxigenada dá início ao procedimento para obter a habilitação, e logo depois do exame de vista (no qual ela aprende que tem dois olhos, e que os olhos servem pra enxergar), a cidadã têm a frente o psicotécnico. Repete umas 257 vezes no exame, e já quase desistindo, vê repentinamente uma luz no fim do túnel: não amigo, não é um trem desgovernado prestes a esborrachar a nossa loirinha. Um sensível psicólogo, vendo a inaptidão dela no exame, elabora um teste com a grandeza dos dois neurônios da loira. A seguir, as questões do exame elaborado pelo caridoso psicólogo.

Teste 1





Teste 2:





Teste 3





Teste 4





Teste 5





Teste 6





Teste 7

Querem saber o que aconteceu com a nossa amiga? Por incrível que pareça, ela conseguiu passar! Isso mesmo, ela passou! (depois de repetir mais 17 vezes apenas)

Quero ver os coments galera, não me decepcionem, óia a responsa hein? Aquele que não comentar vai ficar tão inteligente quanto 1/4 de um neurônio da loira do exame.

PS: O artigo têm objetivo APENAS humorístico. Não endosso qualquer preconceito contra loiras ou qualquer outro grupo humano

O Primeiro Videoclipe da História

Noite gente! Tudo belezinha? Se não estiver, é só me pedir que eu passo o telefone da minha psicóloga rsrs (que, aliás, além de ótima profissional, é ainda mais maravilhosa como ser humano). Então gente, vim pra esse post falar do primeiro clipe da história. A data? 1975. O lugar? Inglaterra. A banda que gravou? "Só" a MAIOR banda da história. E quanto à música? Simplesmente a MELHOR música já feita, disparada sobre qualquer outra; pode pegar a melhor dos Beatles, Elvis, o diabo a quatro: não tem boca. Aliás, em eleição popular com milhões de votos de pessoas de vários países, a banda foi eleita a melhor de todos os tempos; já a música, também foi eleita disparado a melhor de todos os tempos, muito na frente da segunda colocada, Stairway to Heaven do Led; por fim, seu vocalista, um gênio na música e na essência da alma, foi eleito o maior vocalista que já existiu. Quer mais credenciais?rsrs. Estão curiosos para saber, não é? Vejam o clipe. Mais pra frente vou dispender um post inteiro para falar só dessa obra-prima musical, e muitíssimos posts para falar da banda que a compôs. Não é demais enfatizar que você está prestes a assistir a maior banda de todos os tempos. Depois que ela veio a existência, não sei você, mas eu nunca mais fui o mesmo.

Pois bem, se ainda não conhecia a banda e a música, só tenho uma coisa a lhe dizer: tenho dó de você. Se você conhecesse tanto a banda quanto a música, seria incrivelmente mais feliz. Não perca mais tempo, e aprenda o que é música de verdade, música da alma. Então vamos lá. A banda? O QUEEN. A música? BOHEMIAN RHAPSODY. Seu vocalista? Sir FREDDIE MERCURY. Precisa dizer mais alguma coisa? Se precisar, só digo mais isto: não há palavra no mundo que comporte o significado de tudo isso. E isso é tudo.

PS: comentem hein galera! Quero vê chuvê comentário hein?

F(utilidade) Pública: Guerra dos sexos I

Salve gloriosos surfistas internéticos. Vamos abordar aqui uma questão que atormenta os homens e as mulheres desde os tempos das cavernas: a guerra dos sexos. "Sua barbeira meia-roda, onde você comprou sua carteira de motorista?" "Maldito Aderbal, deixou de novo a merda da tampa do vaso levantada!" Fala sério... o duelo entre o homem e sua costela evoluída (nuss, mandei bem nessa! Criacionista e machista!), tem perdurado e vai perdurar até que o Sol se exploda, e nossos tatatatatatata (mais 50 mil ta) tataranetos virem purpurina no espaço. Até lá, direcionemos nossa vã filosofia para tratar dessa questão que nem Freud explica. Simbora galera!



AMIZADE SINCERA: Porque nós homens somos mais sinceros


Compare as duas situações do nosso cotidiano atual contemporâneo moderno presente (ufa, não tinha mais palavras pra encaixar...) e veja por si mesmo os fatos, os ratos, os pratos, os estelionatos, os...


Universo Feminino

Sebastiana vêm pela rua e avista de longe Serafina, sua amiga de há muito tempo que já não via a meses, e aí se começam a conversar:

-Serafina, como você está L I N D A A A A A! Quanto tempo hein M I G A?!?!
-Bastiana, M I G A! Você está D I - V I - N A A A A A! Emagreceu hein?
-Sim, emagreci. Depois que tive o Pedro perdi 10 kilos.
-Que mulecão pesado hein! Mas me conta, o que você anda aprontando?
-Poisé querida! Tenho uma entrevista de emprego agorinha, tenho que ir, depois a gente se fala, ok? Mas e você, como está?
-Olha que chique benhê! Estou bem como sempre.
-Ok linda, vou lá, depois você me conta os bafos hein!?!???!?!?!

Logo após o encontro, veja o que se passa na cabeça de cada uma:

Sebastiana: Meu Deus, como ela conseguiu ficar mais feia do que já era? Coitada! E com aquela sainha aparecendo aquelas pernas cheias de varizes... tava se achando! Pobre coitada, continua burra que nem uma porta; achou que o Pedro nasceu com 10 kilos...

Serafina: A Sebastiana sempre achando que é uma Deusa do Olimpo! Nunca se tocou que a sombracelha dela mais parece o bigode do Pedro de Lara, e ainda acha que emagreceu... aquela porcona de Granja! E ainda pensa que eu não sei que a entrevista é pra trabalhar na lojinha de 1,99 da Marlúcia...


Universo masculino

Sebastião vêm pela calçada e avista de longe Serafim, seu amigo. Há tempos que os dois não se vêem; inicia-se a cena:

-Opaaa Serafim, seu fanfarrão barrigudo salafrário, ocê num perdeu ainda essa pança hein mardito?
-Aobaaaaaa Tião e o cê ainda tá com o mesmo bafo de porco véio; não sei como sua muié aguenta, ela deve ser uma santa... kkkkk
-Santa é a sua que aguenta ocê seu porco vagabundo. Mas e aí, como vai as coisas?
-Vamo levando né Tião. Meu time caiu pra segundona, perdi o emprego ontem, mas tô indo pruma entrevista agora, vamo vê se dá certo.
-Você é um vagabundo mesmo, tem que ficar sem emprego mesmo... kkkkk
-Vagabundo é o senhor seu pai... rsrs
-Então até mais, Serafinzão. Preciso ir pra casa ajudá a muié; a gente se tromba por aí...
-Falou Tião, vai pela sombra mardito!

Logo após o encontro, veja o que se passa na cabeça dos dois:

Sebastião: Esse daí é gente fina, sempre foi trabalhador, merece tudo que tem. Tomara que ele arrume um trampo bom...

Serafim: Poxa, esse cara pega no trampo todo dia até tarde da noite, e ainda arruma tempo pra ajudar a patroa.... a mulher dele é uma felizarda por ter um marido assim...



Aê mulherada de prantão, viram como nós homens somos bem mais sinceros que as senhoritas nos nossos relacionamentos? rsrs Qualquer semelhança com a realidade é mera realidade! Quero vê chuvê comentário hein? Se as muié não comentar, elas tão concordando com nóis!

Até a próxima galera, espero que tenham gostado! XD

POST POR FÁBIO!

Por Enquanto

Salve povitchu, tudo na santa paz de Chuck Norris? Espero que sim. Vim pra esse post motivado por uma música fenomenal do nosso tão conhecido (e apreciado) Renato Russo. Sim, ele mesmo, o criador de hinos do rock nacional, tais como Faroeste Caboclo, Vento no Litoral e Pais e Filhos. Ele é daqueles gênios que conseguem tocar o coração de diversas gerações, mesmo aquelas que vieram depois da sua morte. Fazer o quê, o cara era 'o cara', e fim de papo. A música a seguir é obra-prima da sensibilidade desse grande ser humano, interpretada por outra artista fantástica que também partiu prematuramente como o eterno vocalista do Legião, a ilustríssima Cássia Eller. A versão da música 'Por Enquanto' é a do álbum acústico MTV. Preste atenção na letra, simples e profunda. Sinta a música. Deixe se levar por esse delírio. A sensação de paz interior vai invadir o rio da sua alma, e desaguar em um bem-estar único e especial.

Espero que tenha apreciado. Não deixe de comentar.

Vai ter imaginação assim lá no inferno!

Prova de Termodinâmica

Pergunta feita pelo Prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso em maio de 2006. Este professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Porque os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a ação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano "Só irei para cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 na turma.

CONCLUSÕES:

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Einstein)

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento." (Einstein)

"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser." (Einstein)

História dos Messengers

Vamos falar de Comunicadores Instantâneos, ou IM's (Instant Messaging, em inglês); esses softwares fazem parte do cotidiano de 11 em cada 10 pessoas que usam internet (pagou pau pra essa...), sendo seus principais utilizadores adolescentes com acne e trintões que não querem ficar pra titios ou titias rsrs. Brincadeiras a parte, vamos ao que interessa. Esse tipo de software no começo era usados apenas para contato pessoal. Hoje, é usado também para contatos comerciais, pois as empresas viram a potencialidade do programa em rentabilizar ainda mais seus produtos. São programas que incorporam cada vez mais recursos, evoluindo em um ritmo frenético, como pede o mercado (vá ao Baixaki e veja quais são os programas mais baixados da semana). Me proponho nesse post a falar dos dois softwares revolucionários no ramo: o ICQ e o MSN Messenger; o primeiro foi o pioneiro dos messengers, e o último, aquele que dominou (e domina) o mercado. Segue informações de cada um:


ICQ: O pioneiro. Sua sigla é acrônimo de I seek you (eu procuro você). Criado no final de 1996, revolucionou o mercado, pois até então o e-mail imperava. Era o 'bixo' comunicar no ICQ: apesar de totalmente simples, fazia a galera entrar em êxtase quando ouvia aquele barulhinho notório de mensagem nova. Houve até alguns nostálgicos que, depois do império do MSN, resolveram continuar a usar o ICQ, mesmo com seus recursos bem limitados em relação ao programa da Microsoft. Acontece que o icq parou no tempo, demorou inovar e renovar. Aí veio o Bill Gates e vocês já sabem o resto da história. A última versão do software, a 6.5, têm ótimos recursos semelhantes aos do MSN; mas é uma pena que os desenvolvedores dormiram em serviço e deixaram acontecer o monopólio do MSN. De qualquer forma, entrou pra história.

MSN: Surgido em 1999, veio depois em 2001 com o Windows XP e integrado ao hotmail. Por esses fatos, mais os abordados no item anterior, ele dominou o mercado. Foi evoluindo a cada nova versão, acabando por incorporar dois dos principais atrativos dos mensageiros: a conversa por voz e por webcam. É difícil supor hoje algum internauta que não tenha e use um msn. Diferentemente do ICQ (que usava números para identificar os contatos), o msn utilizou e utiliza como identificação o email do usuário. Acabou mudando de nome, sendo hoje chamado de Windows Live Messenger. Do resto, vocês já sabem muito bem.


É isso aí pessoas, um pouco da história desses softwares indispensáveis hoje em termos de comunicação. Eu usei pouco tempo o ICQ, e uso já há pelo menos 5 anos o MSN. Quero ver os comentários, se vocês também já tiveram experiência com esses dois softwares. Até a próxima!

Photoshop

>>>ANTES <<<

>>>DEPOIS<<<

Olá galera, particularmente fotografia em geral me fascina; esse tema é muito conveniente, já que as celebridades usam e abusam desse artifício: PHOTOSHOP! Uma ajeitadinha aqui, outra ali... enfim, ninguem é perfeito, não é?! Para mocinhos(as) que ficam babando por causa das atrizes ou atores de filmes, tenho uma má notícia: as coisas não são como parecem ser... rsrs. Com toda essa tecnologia, o uso do photoshop tem sido bem comum, até as pessoas menos experientes conseguem utilizar dos recursos. Confesso que é bem divertido! Afinal, quem não gosta de parecer mais bonito?

Mas ao mesmo tempo acho estranho querer esconder o que você realmente é (mas se todos os profissionais pensassem como eu, estariam pobres... rsrs) A "mentira" é o que dá dinheiro pra mídia, ninguém quer abrir uma revista e ver gente feia... .

Agora, para os homens e as mulheres (alvos mais frequentes) que se sentem mal depois de ver, na revista ou na tv, aquele bombardeio de gente bonita... NO STRESS! É tudo falso!

Umas espinhas ou algumas rugas não fazem diferença quando a pessoa que você é no interior é maravilhosa! :)

POST POR NATHY!

História do Miojo (vulgo Quinojo)

Ae internautas de plantão, tudo na santa paz? Espero que sim... Se estiver faltando dinheiro, não adianta olhar pra mim, porque eu não tenho cara de banco...rsrs zuera gente. Gostaram do tema do post de hoje? Duvido que alguém nesse mundão véi de guerra nunca comeu sequer um miojo na vida... ta bom, pelo menos a maioria ja experimentou essa delícia (vou vomitar), comida preferida de calouros universitários que não sabem fritar um ovo, mas sabem tirar o macarrãozinho do pacote e adicionar o tempero (que avanço hein? Tá quase virando um chef). Bem, eu andei pesquisando a origem do quitute miojônico, e vou postar o que achei, ok? É interessante.

Bem, comecei (e terminei...rsrs) pesquisando um site de cultura japonesa, o Japão em Foco, que aliás tem merchandising até na cueca (japonês gostar ganhar dinhero né?!?!?!). Lá vai as descobertas:

Ano passado, o miojo fez aniversário de 50 anos. O seu criador se chama Momofuko Ando (não ria...) e teve a idéia de criar o miojo depois de ver uma fila gigante de pessoas esperando por um prato de sopa de macarrão. Ele morreu em janeiro de 2007, aos 96 anos (acabamos de descobrir a fórmula da longevidade: miojo até no talo...), sendo que fundou a hoje líder do mercado de macarrão instantâneo mundial, a Nissin. Seus miojos foram até parar no espaço como comida de um astronauta japonês da nave 'Discovery'. Interessante também o fato de que o miojo foi considerado a maior criação japonesa do século XX, em pesquisa realizada entre os próprios japoneses. Como quase todo produto inovador, o miojo foi encarado a primeira vista com temor, mas logo foi muito bem aceito pelo público. Depois disso, o resto é fácil de se supor. Finalizo com uma frase bacana, mas clichê, do criador: "Só haverá paz no mundo quando o povo tiver comida suficiente". Tive uma idéia de campanha contra a fome (ONU, óia nóis aki!). Lá vai o slogan: MIOJO FOR AFRICA!

Gostou do post e do blog? Então indique para os amigos!

Se você não comentar, vou lhe rogar uma praga que faz comer só miojo o resto da vida. Ou, quem sabe, miojo e yakisoba, se eu estiver bomzinho.

Fonte de pesquisa
http://www.japaoemfoco.com/historia-do-miojo/

Link da imagem
http://www.educacaoadventista.org.br/imigracao_japonesa/images/stories/miojo.jpg

Desabafos & Desaforos: Dos advogados desonestos ao sistema canceroso

"Quem não tiver pecado que atire a primeira pedra!" Putz, essa nem adiantou... quando o assunto é sobre advogado, chove pedra que nem chuva de verão...rsrs. O advogado faz parte do rol dos mais odiados tipos profissionais, e isso não é novidade, vide aí o tanto de profissionais que jogam a justiça na lama, se é que o que existe ainda possa ser chamado por esse nome. É um assunto delicado a se tratar, porque muitas vezes o senso popular indica que 'todo advogado é ladrão', o que não é verdade. Pra desmistificar isso, aí vai uma verdade: a índole de uma pessoa não depende da profissão dela. Não existe só advogado desonesto; aliás, toda e qualquer profissão pode ser usada da maneira errada por pessoas mal intencionadas. Um exemplo: seu carro quebrou, você vai no mecânico, ele te diz que tem que trocar 500 peças e vai custar 1000 reais. Na dúvida, você vai em outro mecânico, e este, um mecânico honesto, te diz que só uma pecinha está estragada e que a mão de obra vai custar 50 mangos. Isso já aconteceu com muita gente. Como têm mecânico desonesto, têm também pedreiro, açougueiro, padeiro, médico, eletricista (etc) desonestos. Então, vamos parar de taxar essa ciência lindíssima, que é o Direito, como culpada pelo mau caráter de alguns de seus profissionais. Aliás, o Direito deveria ser conhecido por todos pelo menos basicamente, porque quem têm conhecimento não é passado pra trás por larápios. A arma da população contra esses bandidos de terno é a informação, porque uma vez provado que você conhece os seus direitos, o idiota desonesto vai pensar duas vezes antes de te fraudar. Sinceramente: é duro ver o sistema jurídico prosperar. Sabe porquê? Porque isso prova o quão ridículo o ser humano é, a ponto de ter que ser levado a juízo para cumprir suas obrigações. Um país que têm muita lei têm pouca justiça. É incrível a criatividade das pessoas para passar a perna nas outras. Gente honesta é taxada de boba; gente que não paga os outros é esperta. Que inversão de valores! Não é a justiça apenas que está deturpada, e sim o mundo. Ou vai dizer que uma peça só forma um quebra-cabeças? Somos vítimas do sistema que nós mesmos criamos. Queremos ficar ricos, mas esquecemos que pra gente nadar na grana outra pessoa tem que morrer afogada na miséria. É assim que funciona: cada um por si e Deus por todos! Contanto que eu tenha filet mignon no almoço que se dane o zézim lá do morro passar fome. Poisé, e assim esse sistema lindo, justo e solidário chamado capitalismo (deveria ser capetalismo) prospera e como diz aquela música de uns anos atrás 'o de cima sobe e o de baixo desce'. O egoísmo, força motriz do mau caráter, é um câncer que se espalhou por todo o corpo da sociedade, inclusive na parte que corresponde ao Direito. Aliás, vou dizer que a profissão de jurista é uma faca de dois gumes: ou você faz alguém te odiar por esse alguém ter sido enganado, ou ajuda um necessitado de maneira honesta e bondosa e ganha olhos cheios de lágrimas de gratidão. É, mas lágrimas de gratidão não entram na conta bancária. Enquanto continuarmos pensando assim, compraremos caro coisas que não precisamos e venderemos nossa alma por coisas de valor nenhum. Venderemos nossa felicidade, bem-estar, paz e amor pra comprar carro esporte, jóias, casa luxuosa e tudo aquilo que, quando morrermos, não poderemos levar junto no caixão. Essa é a lógica ilógica do ser humano. E ainda dizem que os animais é que são irracionais.

PS; Se você detestou esse post, não o critico. Acredito que fui bem desconexo nos assuntos que tratei. Aliás, pode me chamar de hipócrita, ou de ter caído no lugar comum. Sei lá... quem disse que o sentimento é racional? Só extravasei o que estava sentindo. Freud me explica.

Um post tudo a ver com biocombustível... vêm aí os MAMONAS ASSASSINAS!

Essa agora é demais da conta. Merdisticamente idealizada por aqueles que vieram a fazer o Brasil chorar de rir com suas composições, e chorar de dor com uma partida tão repentina e precoce. Estou falando dos gloriosos Mamonas Assassinas, que apesar de já terem partido a tanto tempo, ainda estão na boca e no coração do brasileiro. Assim, vamos honrar as memórias desses talentosíssimos artistas, com uma canção simplesmente 'dú cão', ops, ker dizer, 'dú touro!' (se você sofre de cornitude aguda, sugiro que não veja o video...).

Galera, gostaram? Então não deixem de indicar o blog pros amigos, valeu?

Quem não comentar vai ter a praga da cornitude e se tornar um touro (ou vaca).

Já pensou em ser confundido com o Superman? Ou ser o rosto da pintura mais famosa do Da Vinci?

Poisé, agora essas duas idéias são possíveis... aliás, não só essas, mas também outras 105. Isso mesmo! Esse post é pra quem gosta de viajar na mostarda (ops, quer dizer, maionese). Aí vai a dica: o site PhotoFunia permite que você faça o upload das suas fotos e insira o seu rosto nas mais inusitadas imagens. Você pode virar o Superman ou o Jack Sparrow de Piratas do Caribe! Bem, aí vai como fazer a sua imagem dahora:

1-Acesse o site, clicando aqui;

2-Aí você percebeu que tem vários modelos de montagens. Escolha o que você desejar;

3-Agora clique em 'choose file', e localize uma foto sua (ou do seu amigo (a)). Tem que ser uma foto com rosto, porque o programa trabalha em cima dele. Selecione a foto;

4- Pronto, o site vai gerar a sua imagem. As imagens são apagadas num período de 2 horas, então aproveite e salve ela no seu pc, clicando em 'save to disk'. Outras opções são: salvar a imagem como seu avatar no orkut ou outra rede social da net ('save as avatar'); publicá-la ('publish'); mandar como cartão virtual para uma pessoa ('send a postcard').

Se gostaram, indiquem o blog para os amigos.

Ps: O que vocês acharam do fábio como monalisa? Comentem....rsrs