Luciano Não Valle x Gavião Bueno: Duelo de Titãs!

Quem não conhece esses dois ícones da nossa TV! Impossível nunca ter vibrado ou ter perdido a paciência com esses dois seres anormais. São capazes de narrar desde um Brasil x Argentina até um jogo de Hóquei na Jamaica. Como narradores são ótimos perolistas (será que existe essa expressão? rsrs). A capacidade de falar asneira está embutida nesses dois e nós temos o prazer de mostrar a vocês aaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssss....

Top 10 pérolas de cada um... se divirta (ou se descabele)

Gavião Bueno

10) "Foi pro chão e caiu!" (Como diria Cai tano Veloso, "ele pode estar certo nesta afirmação, se o Espaço naquele Tempo determinado estivesse obliterando entre levitações incondicionais a Teoria da Gravidade")

9) "É Meu amigo, Brasil x Argentina é Sempre Brasil x Argentina." (Mentira! Outro dia vi um Brasil x Argentina que era Argentina x Brasil, o jogo era em Bois nos Ares)

8) "Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha." (Que conhecimento de causa e efeito, não!!??)

7) "O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49..." (45 + 3 = 49 ?!?!?! Não sabia que além da reforma ortográfica também vai ter uma reforma matemática)

6) "O jogo só acaba quando termina." (Poxa!! O mundo não será mais o mesmo depois dessa afirmação sábia)

5) "Chutou com a perna que não era a dele." (A perna era do RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRonaldinho)

4) “Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!” (Só faltava ele falar que a água era molhada também)

3) “O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.” (0 xx 21 3654 1345 e ele não recebe ligação a cobrar nem de celular)

2) “O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.” (Nota: a jaula era do tamanho do campo e o Adriano não tinha feito a barba antes do jogo)

1) “E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO." (Essa vocês comentem... rsrs)

Luciano Não Valle

10) "[A minha dupla favorita] tá começando a pegar no tranco, que nem carro de manhã." (Se o carro fosse a gasolina não teria esse problema)

9) "Tocou do lado de lá para o lado de cá, tocou de volta para cá e de volta para lá." (Da até pra fazer um funk com isso aí num é?... "Lá, lá ,lá... ele tocou pro lado de lá...”)

8) "O torcedor brasileiro vibra mesmo sabendo que o ponto foi contra o Brasil"(Foi?? Porque não me avisou Seu #$%&*!@#)

7) "Maratona [de natação]! O próprio nome já diz, que é uma prova de resistência." (Resistência, sabe, tipo aqueles negócio que tem no chuveiro que faz a água esquentar)

6) "Precisamos colocar a cabeça no lugar. É simples. Mas parece que é complicado." (Uma dica: geralmente ela fica em cima do pescoço. Espero ter ajudado!!)

5) "Saque tático do Ricardo (pausa dramática). E tem que ter frieza. Se for um pouco mais forte, fica fácil, se for mais fraca, fica na rede." (Conhecimento de causa e efeito espetacular!)

4) (Depois de Marcos pegar um pênalti) “Defendeu, Leão!!!” (Hãã? Só pra quem não sabe Leão foi o goleiro do Palmeiras quando os dinossauros ainda habitavam esse planeta)

3) "Não gosto de fazer previsão, porque ninguém aqui é vidente." (A Mãe Diná é!!!)

2) "Bateu pra fora e a bola saiu!!!" (Nesta ordem mesmo)

1) (Depois de Ronaldo fazer um gol de cabeça no Palmeiras) "Deus existe! Deus existe! Deus exiiiiisteeeee!!!" (Essa eu deixo pra vocês comentarem)

Então da próxima vez que apreciarem um jogo de futebol com esses seres anormais, se lembre que você está escutando Grandes Filósofos da Nossa Groriosa Tv Brasileira!!!

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOONALDINHOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Postado por FÁBIO

Crédito das imagens:

Galvão > http://www.fjsite.hpg.com.br/caricaturas.htm

Você gosta do blog? Então passe-o para os amigos!

Fala aí gente boa que a acessa o blog! Tudo em paz? Espero que sim. Então, estou escrevendo esse post para pedir uma ajudinha bacana da parte de vocês. Vocês devem ter observado que o blog, apesar de estar no começo, já está superbacana, e que é atualizado diariamente, até mais de um novo post por dia. E vamos manter esse ritmo de atualização, com essa mesma qualidade. Decorre o seguinte, que eu , Júlio, criador e principal postador do blog, estou gastando bastante tempo pra preparar um blog bem maneiro pra vocês, não só na parte informativa, mas na parte dos recursos e do design também. E o que me motiva a criar (e postar) coisa bacana é ver que tem bastante gente lendo e gostando do blog. Assim, o que eu quero pedir a vocês é: por favor, não deixem de indicar o blog pros amigos. Quanto mais gente acessar o blog, mais motivado estarei, não só eu, como os meus amigos que convidei pra me ajudar a escrever o blog. Não custa nada, é rapidinho, então se você aprecia o valor do site, passe ele pra todo mundo que puder. Aqui vão algumas dicas de como fazer isso:

• Você pode colocar o link do blog no seu nick no msn;
• Você pode também escrever um email indicando o blog e mandar pra todos na sua lista de contatos;
• Se você tiver um blog, flog ou qualquer coisa, coloque o nosso link na sua página, em retribuição eu também colocarei um link seu no SABER NUNCA É DEMAIS.

Se tiver outra idéia pra divulgar o blog, fique a vontade para pôr em prática.

Posso contar com vocês? Tenho certeza que não vão me decepcionar.

PS: a noite tem mais post bacana galera. Espalhem pra todo mundo aí, vamos ver se aumentamos as visitas. Anteontem tivemos 64 visitas. Vamos estabelecer uma meta pra hoje: 70 visitas. Acho que não é difícil. Conto com vocês pra atingir a meta! XD

São Paulo Fashion Week Dog

Fala aí povão que paga pau pra mim! (rsrs me achando só porquê o site tem 200 visitas... eu sou um bosta mesmo aff) Então galerinha de plantão, uns dias atrás terminou o SPFW (São Paulo Fashion Week), que eu não acompanhei, nem nunca vou acompanhar, mas suporto quem acompanha... . Mas então, a moda esteve em voga com o evento, e surgiu uma diabólica e canina idéia na minha mente do mal: um evento de moda só de cães vestidos a caráter. Pesquisando no oráculo da net, o Gúgol (é assim que se escreve?), achei vários modelos caninos que arrasariam nesse nosso evento imaginário. Fiz um top 10. Segue aí a foto de cada um e comentário abaixo:





POSIÇÃO 10: O cão-abelha (será que ele tem ferrão na buzanfa?)





POSIÇÃO 9: A cadela patriota (essa roupinha serve também pra festa junina e pra cachinhos dourados)





POSIÇÃO 8: O cãopitão américa. Quer herói mais americano (e nojento, porque é americano) que esse?





POSIÇÃO 7: O cão executivo (ele deve ta estressado com a crise econômica, perdendo biscoitinhos na bolsa de valores...)





POSIÇÃO 6: O cão aviador (esse daí deve ser um boeing pra pulgas....)





POSIÇÃO 5: O cão papal (bastante conhecido por parte dos postes da cidade do Vaticano)





POSIÇÃO 4: O legítimo hot-dog (quero o meu com mostarda e sem ervilhas)





POSIÇÃO 3: O cão rasta (só falta uma xubaca no focinho pra virar o bob-dog)





POSIÇÃO 2: O barba-negra-dog (deve ter deixado um tesouro nessa graminha hein...)





POSIÇÃO 1: O darth-dog (cuidado, senão ele vai te levar pro lado pet da força)

É isso aí galerinha. Comentem, senão o darth-dog vai esquartejar vocês com o seu sabre de luz!

Você=Mangá

Galeraaa!! pra quem gosta de mangá e sonha em ser um... essa é a oportunidade!!rsrs

O link é esse aí:

www.faceyourmanga.com/welcome.htm

É bem fácil de fazer!!!!
Primeiro pessoal, clica em alguma das bandeiras que vão aparecer, serão duas, pode ser qualquer uma delas.
Depois vocês verão uma faixa cinza que vai ta escrito: "faceyourmanga"
Em seguida: "create" (está num quadrinho rosa)
A partir daí é com vocês!!! Só seguir passo a passo! muito simples!
Aproveitem!!! XD

PS: Viram só como os administradores do blog ficaram????rsrsrsrsrsrs :)

Deus, Dios, Alah, Zung, Sira, Zeut...

Estranhou o título do post? Não é pra menos. Deixe-me explicar: as palavras esquisitas são a tradução de 'Deus' para diversos idiomas. A intenção de colocar o pronúncia do ser divino em vários idiomas é absolutamente óbvia: mostrar a universalidade do conceito de Deus. Seja no Iraque onde fermentam os pipocos dos homens-bomba (em nome de Alá, Pow! Cadê minhas virgens? rsrs), seja aqui no Brasil, ou lá no Cudimunistão (entendeu a sugestão no nome né?), a verdade é que o conceito de Deus está presente na maior parte das pessoas. E minha intenção com esse post é nada menos que provar que DEUS EXISTE (por isso, se você for ateu ou àtoa, não continue lendo o post.... suas crenças nunca mais serão as mesmas) e, além disso, mostrar COMO ELE É. Simbora cambada:

Bem, primeiro: Deus sempre existiu ou teve um começo? Acredite se quiser: Deus é mais novo que a Dercy Gonçalves (aliás, todo mundo é mais novo que ela... aff). Sérião. Deus nasceu no século XX. Até então Dercy era quem ocupava o cargo divino (por ter nascido meia hora antes do Big-Bang). Segunda pergunta: qual é a profissão de Deus? Poisé, além de ter que ouvir um monte de oração de pobre pra acertar na mega-sena, Deus é ator de cinema. E tanto na vida divina como no cinema Deus nunca apanhou, só bateu. Terceira pergunta: quem são os discípulos de Deus? Bem, apenas saiba que Capitão Nascimento é o mais fraco de todos os seus discípulos. Qual a nacionalidade de Deus? Acredite: ele come McDonalds e Assiste HBO (tá zuando? to não... verdade venérea). Qual é o nome de Deus? Veja os fatos e descubra:

**** toma sol no Saara.


**** passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.


**** afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski.


**** usa câmara de gás como sauna.


**** deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstones.


**** usa sal no café e ainda fica doce.


**** terminou o mini-maternal e recebeu um diploma em Ph.D em Fisica Quantica.


**** joga Playstation 3 em um videocassete.


Quando **** faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.


**** não vê as horas: Ele decide que horas são.


O seriado "24 horas" era para ser estrelado por ****, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).


**** derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo "BANG!".


**** e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Tá curioso? Então clica aqui e veja quem é Deus, antes que Ele te apague do universo!

Mais fatos sobre Deus: aqui

PS: se você não comentar Deus apagará você de qualquer forma!

Fonte de pesquisa para o post: Desciclopedia

Uma pérola made in Ceará!

O nordeste pode sofrer da seca, mas o humor nordestino nunca fica desidratado! Essa agora é virtualmente um clássico, um cult, simplesmente a manifestação da genialidade da terra dos xique-xique. Com toda a sua elegância e moda digna de São Paulo Fashion Week, vêm aí nada mais, nada menos, que o homi do girassór no palitó, o idealizador do cume( o sol que no cume ardia....rsrs), o virtuosíssimo criador do "I'm not dog no", FALCÃO!!!







Até Lampião adorou essa! Faz melhor Roger Waters!

Comenta aí povão, senão comentar Chuck Norris vai fazer uma visitinha a cada um hein?!?!!??!?!

Você tem Medo?

Viver x Medo

Se tiver que ir, que vá sem olhar pra trás
Se tiver que ficar, fique sem ter medo
Se for pra ter medo, tenha por motivos
Se for pra ter motivos, que sejam válidos
Se for pra ter motivos válidos, não erre
Mas...
Quem não erra?

Quem vive melhor...

Aquele que vive errando, mas aprendendo?
Ou aquele que vive só de acertos, mas nunca aprende?
Preso na mesmice, preso no normal e no fácil
Pensa que por ser normal, e mais seguro
Que por ser fácil é que dará certo.

Melhor não esquentar o leite, porque ele pode derramar depois
Melhor não andar de carro, porque ele pode bater
Melhor não viver, porque um dia poderá morrer!

Pessoas assim preferem tomar leite frio
Preferem andar a pé
Pessoas assim não vivem, só existem...
Presas em muros, em gaiolas, construídas, não pela vivência
mas construídas pelo medo!

Há algo melhor que um leite quente num dia de frio?
Há algo melhor do que ter um carrinho pra não cansar?
Há algo melhor do que viver, mas viver o hoje?
E o que vier lá na frente,
É conseqüência, conseqüência de ter tentado,de ter vivido

Por ter vivido aprendi
Aprendi que a vida é sim, o que todos dizem
Uma escola
Onde se aprende que no caminho terá buracos
Mas que você pode pulá-los
Se aprende que no caminho você pode se machucar
Mas nada que um mertiolate não resolva
Se aprende também que há pessoas que ficam pelo caminho
A elas não tente levantar,
pois já se renderam, são fracas
Algumas se rendem sem nem ter chegado aos buracos
Nem tentam pulá-los
Não arriscam
Esse é o defeito do ser humano!

Há pessoas que fazem do medo, uma ponte pra alçar vôos maiores
Mas há pessoas que fazem do medo, um muro e param.

Por isso, na sua vida
Se tiver que ir, que vá sem olhar pra trás
Se tiver que ficar, fique sem ter medo
Se for pra ter medo, tenha por motivos
Se for pra ter motivos, que sejam válidos
Se for pra ter motivos válidos, não erre
Mas...

Quem não erra?

Autor: Fábio Lopes

Ei! Sorria!

Para os emburrados de plantão...Veja só o que vocês estão perdendo!

Pesquisas revelam que boas risadas são capazes de estimular a prevenção e a cura de doenças, combater o estresse, aliviar dores, auxiliar no tratamento médico de controle de pressão alta, entre outros. Por outro lado, quem se recusa a rir é um sério candidato a desenvolver enfermidades como cefaléias, rinites, dores no pescoço, gastrites e úlceras, a pessoa fica angustiada, o que provoca a liberação de hormônios como a adrenalina. Isso causa palpitação, arritmia cardíaca, mãos frias, dor de cabeça, dificuldades na digestão e irritabilidade...(só desgraça..uma reação em cadeia.)
Os psicólogos encaram o humor também como uma forma vital de lidar com os problemas do dia-a-dia. O riso ajuda a promover e a manter a saúde mental, pois as pessoas com um sentido de humor bem desenvolvido têm geralmente menos problemas emocionais do que as que sentem dificuldade em rir ... em especial delas próprias.
Encarar um problema de modo divertido quebra a sensação opressiva de TENSÃO que geralmente o acompanha, e uma dificuldade intimidante torna-se repentinamente controlável.
O sorriso diário também produz endorfinas – os antidepressivos naturais em nosso corpo – produzindo uma gostosa sensação de bem-estar. (Olha só galera, o sorriso realmente é um exelente remédio, e melhor..... econômico,é grátis, não possui contra-indicações ou efeitos colaterais, além de ser contagiante e até mesmo, incurável).
E pra quem quer ficar mais forte trago ótimas noticias....
A gargalhada aumenta a freqüência cardíaca, torna a respiração mais profunda, e utiliza os músculos da face, estômago e diafragma. De fato, sorrir 100 vezes equivale aproximadamente a 15 minutos andando de bicicleta!!!!!
Recadinho para as mulheres que vivem de mal humor e se preocupam muito com a aparência:
Quando nos encontramos irritados, todos os músculos da face passam a ficar rígidos e se contraem, causando o surgimento de rugas e consequentemente um envelhecimento precoce de nossa pele( só creme anti-rugas não adianta, entenderam?) Enquanto que um generoso sorriso rejuvenesce a pele, tornando-a mais viçosa, bela e saudável!!!!
Para os casais...s2
Estudos mostram que pessoas que riem quando estão juntas - têm mais chances de continuarem juntas!!!!!

Depois disso você ainda continuará emburrado?????
Não perca tempo! Olhe pra quem você ama,olhe pra si mesmo no espelho,olhe pras pessoas na rua.....E DÊ UM BELO SORRISO!!!!
Como diz meu amigo Charles Chaplin.....rsrsrs

" Ei! SORRIA...
Existem pessoas que sonham com o seu sorriso, assim como eu."

Engenheiros das Pérolas

Os Engenheiros do Hawaii são uma banda muito famosa. E boa. Eu amo escutar o acústico MTV deles na volta da faculdade tarde da noite. Quem nunca ouviu O papa é pop, Infinita highway (essa música, pra mim a melhor do álbum, me lembra da minha namorada :D), ou até mesmo a regravação do clássico dos Incríveis, Era um garoto... . Bem, que eles são bons, não se têm dúvidas (pelo menos da minha parte; se discordarem, comentem!), mas o motivo do post são as viagens metafísicas pitorescas nas letras das músicas, que causam desde um "Ãnhhh?" até uma idéia tipo "se eu não conhecesse esses caras, diria que eles fumam uma xubaca...". Bem, vamos pegar alguns trechos das letras pra comprovar essa minha teoria. As faixas são as do álbum já citado, acústico MTV. Let's go:

O papa é pop: "Todo mundo tá revendo o que nunca foi visto... todo mundo ta relendo o que nunca foi lido" - essas duas são boas...rsrs. Rever o que nunca foi visto e reler o que nunca foi lido é demais pra uma mente supraracional como a minha

Armas químicas e poemas: "Eu me lembro muito bem, como se fosse amanhã... quem prometeu descanso em paz, pra depois dos comerciais? e quem ficou pedindo mais, armas químicas e poemas?" - só o título já torna desnecessária qualquer abordagem: armas químicas e poemas... tudo a ver! Vou escrever um soneto com Anthrax...

O preço: "Uma luz se apaga no prédio em frente ao meu, "sempre em frente" foi o conselho que ela me deu" - caracas, uma luz terapeuta...

Surfando karmas & DNA - nem precisa citação...rsrs

Depois de nós: "Meninos na beira da estrada escrevem mensagens com lápis de luz; serão mensageiros divinos, com suas espadas douradas, azuis? Na terra, no alto dos montes, florestas do Norte, cidades do Sul, meninos avistam ao longe A estrela do menino Jesus" - Só coloquei o trecho mais "garden now"... nem bob marley com seus pitos matutinos conseguiria viajar tão longe...

Terra de gigantes: "Nessa terra de gigantes, que trocam vidas por diamantes, a juventude é uma banda numa propaganda de refrigerantes" - será que ele estava tentando se referir ao problema da exploração de diamantes do Congo e prevendo que os Jonas Brothers fariam propaganda da coca-cola? (aliás, tudo a ver. Completamente)

Somos quem podemos ser: "Quem ocupa o trono tem culpa, quem oculta o crime também, quem duvida da vida tem culpa quem evita a dúvida Também tem..." - eu devo ou não duvidar da vida?

Pose: "Vamos passear depois do tiroteio, vamos dançar num cemitério de automóveis... vamos namorar à luz do pólo petroquímico" - o cara é corajoso: passear depois de um tiroteio é digno de honra chucknorriana... . Já pensou em dançar num cemitério de automóveis? Cuidado, não faça isso, senão vão levar você pra dançar no sanatório... . E que romântico namorar com o logo da petrobrás estragando aquele cenário mágico de fim de tarde...

Prontinho... tá na mão. Marque uma consulta com um psiquiatra o mais rápido possível depois dessa.

Morreu hoje o "rei do pop"

Quem diria que o primeiro post do blog fosse por uma razão tão dolorosa quanto a morte de alguém que, além de representar um significado de uma família ora desolada, também parte o coração de milhões, talvez bilhões de fãs ao redor desse nosso planeta azul. Bem, como começar? Difícil, especialmente se tratando daquele que possivelmente era a personalidade mais conhecida no mundo. Longe de enfocar o aspecto polêmico de sua vida (que ao meu ver totalmente injustificável e maldoso por parte dos meios noticiosos e pessoas interesseiras) vou me focalizar um pouco no artista Michael e mais na pessoa Michael. Bem, em termos de números, nem tem o que dizer: muitos grammys, artista solo mais bem sucedido da história (até mais que Elvis, acredite se quiser), dono do disco mais vendido da história (Thriller, mais de 100 milhões de cópias vendidas), blá blá blá... . Quanto ao seu talento, indiscutível, descoberto na tenra idade, prodígio. Na infância era vocalista dos Jacksons Five, banda de que fazia parte junto com os seus irmãos. A partir de 1983, com "Thriller", era previsível que logo viria alcunha do seu grande sucesso: "King of Pop". Aliás, disco com faixas fantásticas, como "Billie Jean" e "Beat It", esta última que contou com os solos fantasmagóricos de nada menos que Eddie Van Halen. Bem, musicalmente inquestionável apesar de que, na minha opinião, superado por outros artistas (estou começando a descobrir a febre jackson agora com o álbum das melhores dele). Ja chega de verborragia desnecessaria para um cara que só com uma imagem diz o que uma enciclopédia não consegue dizer. Quanto a sua vida pessoal, bem... como pessoa invejada que era, não demorou virar alvo de fofocas dezarrazoadas e ridículas. Muita especulação e poucas provas (diziam que ele teria uma parte do nariz, retirada em cirurgia, conservada num jarro na sua casa, e que o mesmo dormia em uma câmara para evitar o envelhecimento). Em 1993, primeira acusação de abuso sexual, que não foi entregue à justiça, mas mesmo assim foi iniciado um processo de pedofilia, arquivado por falta de provas. Em 2005, nova polêmica, mais uma vez inocentado, com um grande desgaste emocional e físico do cantor. Acabou por abandonar Neverland, seu rancho, que havia construído para divertir crianças, das quais gostava muito, e provavelmente crianças de pais nada inocentes e pueris quanto os filhos. Desgastado por ser acusado de coisas nojentas, repugnantes, por ter sido taxado de culpado antes da hora, mesmo sem provas, e cuja vida virou alvo de desrespeito alheio, vem a falecer conhecendo a barbárie da estupidez humana... cheio de dinheiro, cheio de fama, vazio de paz e de conseguir transmitir a pessoas hipócritas um pouco da grandeza da sua alma, pessoas essas que não queriam vê-lo senão no lugar em que agora se encontra. Meus pêsames aos parentes, amigos, e fãs.