Deus, Dios, Alah, Zung, Sira, Zeut...

Estranhou o título do post? Não é pra menos. Deixe-me explicar: as palavras esquisitas são a tradução de 'Deus' para diversos idiomas. A intenção de colocar o pronúncia do ser divino em vários idiomas é absolutamente óbvia: mostrar a universalidade do conceito de Deus. Seja no Iraque onde fermentam os pipocos dos homens-bomba (em nome de Alá, Pow! Cadê minhas virgens? rsrs), seja aqui no Brasil, ou lá no Cudimunistão (entendeu a sugestão no nome né?), a verdade é que o conceito de Deus está presente na maior parte das pessoas. E minha intenção com esse post é nada menos que provar que DEUS EXISTE (por isso, se você for ateu ou àtoa, não continue lendo o post.... suas crenças nunca mais serão as mesmas) e, além disso, mostrar COMO ELE É. Simbora cambada:

Bem, primeiro: Deus sempre existiu ou teve um começo? Acredite se quiser: Deus é mais novo que a Dercy Gonçalves (aliás, todo mundo é mais novo que ela... aff). Sérião. Deus nasceu no século XX. Até então Dercy era quem ocupava o cargo divino (por ter nascido meia hora antes do Big-Bang). Segunda pergunta: qual é a profissão de Deus? Poisé, além de ter que ouvir um monte de oração de pobre pra acertar na mega-sena, Deus é ator de cinema. E tanto na vida divina como no cinema Deus nunca apanhou, só bateu. Terceira pergunta: quem são os discípulos de Deus? Bem, apenas saiba que Capitão Nascimento é o mais fraco de todos os seus discípulos. Qual a nacionalidade de Deus? Acredite: ele come McDonalds e Assiste HBO (tá zuando? to não... verdade venérea). Qual é o nome de Deus? Veja os fatos e descubra:

**** toma sol no Saara.


**** passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.


**** afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski.


**** usa câmara de gás como sauna.


**** deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstones.


**** usa sal no café e ainda fica doce.


**** terminou o mini-maternal e recebeu um diploma em Ph.D em Fisica Quantica.


**** joga Playstation 3 em um videocassete.


Quando **** faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.


**** não vê as horas: Ele decide que horas são.


O seriado "24 horas" era para ser estrelado por ****, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).


**** derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo "BANG!".


**** e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Tá curioso? Então clica aqui e veja quem é Deus, antes que Ele te apague do universo!

Mais fatos sobre Deus: aqui

PS: se você não comentar Deus apagará você de qualquer forma!

Fonte de pesquisa para o post: Desciclopedia